下午的一場雨，降低了溫度。與他在微涼的校園裡，例行我們每晚的散步。向來，手牽著手，無言地走上半小時，然後，在女宿舍前互道晚安後分手。

交往兩年半以來，最初的三個月熱戀過後，我沒有一天不問自己，為甚麼和他在一起。愛情是盲目的。但隨著愛情褪去，我也漸清醒。因為寂寞而互相擁抱的戀人，會有多大的熱情去維持戀愛的溫度？

宿舍已近在眼前，他放開了我的手，溫溫地道了晚安。我卻用力的握住了他的手，「回去後打電話給我。」他拋來一個困惑的眼神，但如同往昔，沒有多問甚麼便點頭答應。電話響起，那頭是他溫溫的聲音。
「我打來了。」
「嗯，你打來了。我們分手吧。」電話那頭的他，沒有聲響。
「我說，我們分手。」我又重複了一次。
「喔。」他終於有反應了。
「你，沒有話要說嗎？」
「嗯。」
「那，再見。」
「嗯。」他已掛上電話，我拿著話筒發呆。

結束一段感情也不是件難事，至少對於他來說。室友擦著髮從外面歸來，見我手上還拿著話筒，免不了一陣調侃，「才剛散步回來就打電話喔，真恩愛呀。」我輕輕的掛上電話，縮在蚊帳中。兩年多來，一直在心中幻想策畫著分手的情節，該用怎樣的氣氛去營造悲劇的感覺？

要在我們第一次見面的社團，還是要在那個定情的沙灘？該有個風雨來助勢才是，然後以淒清悲沉的口吻與他分手，然後，告訴他，我還是愛你的，只是等等點點的。幻想著他流淚，為他拭淚，告訴他要堅強，說我們還可以是朋友，然後他會抱著我哭，要我別離開他之類云云的，而我以悲傷卻堅定的側面告訴他，我們是不可能了。

然而，這一切都是我的幻想。實際上的他，不會如此，不會流淚，不會求我，更不會傷痛，以我對他的了解來說。他的確是個好男人，一個適宜家居的好男人，但不會談戀愛。

寫給他數十封的情書，有很多至今未拆；在交往的週年時，為了實驗把我一個人忘在宿舍；情人節的花束對他而言又貴又不實在；我生日那天，他卻很有風度的把我讓給一群好友；聖誕夜，怕我感冒不肯帶我出去夜遊。

他是這樣的一個好男人，一個實在的老實人，不會花言巧語，不曾海誓山盟，不會吃醋跟監。當我開始與網友見面時，他叮囑我要小心安全；當我與另一個男人去看午夜場的電影時，他要我說說電影心得。

他之於我，像個影子，一個離不開，卻不可能甩脫的影子。他說過，他信任我，要給我自由，討厭戀愛的獨佔與自私猜忌。這就是他，一個連分手都不會的男人。

我沒告訴同學分手的事，用餐時分，我買了便當躲在沒人上課的教室吃飯；在該散步的時間，我一個人到圖書館看報；分手後的第一個星期，我過著與之前相同的生活，一樣感到寂寞。沒有特別難受。頂多被他善體人意的豁達稍稍刺傷。

最喜歡躲在蚊帳中，觀察戀愛中的室友。心想自己曾否流露出如她般含羞帶怯的紅暈？又是用餐時刻，我必需假裝快遲到般地匆促，室友拋給我一個了然於心的微笑。吃著同樣無味的飯盒，麻木地吞下討厭的苦瓜，突然想念起他，這是分手後的第一次想念。以往，他會細心地把我不愛吃的菜挑去，再把自己飯盒中的，我喜歡的菜夾到我飯盒裡。

冷的天裡有熱湯，熱的天有冷飲。算了，分手的情人就不該再想念。週六，盛裝假裝約會去，實則一個人跑來打保齡球。打得很差，手指也疼了起來。到第八格還不到一百。看著隔壁道的一對小情人，對他起了第二次的思念。他總會幫我把手指以透氣膠布纏好，細心的為我擦球，幫我解技術球，適時地遞來飲料。算了，分手的人不該沉浸在思念裡。

星期天，本想好好在寢室裡睡覺，但室友無心的說了句「你們家的新好男人不陪你呀？」我只得一個人泡在電影院裡，繼續睡覺。電影院裡，又是一對對情侶，好吧，第三次的思念再度瀰漫。他會因我一句想看，在人群中排四五十分鐘的隊，準備一堆我喜歡的零食，看電影時，為我捏捏手掌，搥搥手臂。

散場時，他會細心地把我護在他的胸前，不讓人群推擠到我。突然想起那次我們去看「地下鐵」，我隨口說了句想吃壽司，他跑了三四家便利店才找到，他進場時電影已播了二十分鐘。算了，想到分手的情人時，不該露出懷念的笑的。

分手後的第二個星期，我開始覺得有點不對勁。跟他在一起時，雖然老是沉默無語，老覺得無聊，但分手後的無聊，卻是另一種讓人窒悶的難熬。以前心情不好，還可抓起他結實的手臂，咬上一口，看著紅腫明顯的牙印，心情便好些。然後再佻皮地問他痛否，他老實點頭並給我一個溫溫的笑。

與他在一起時，我承認自己喜歡招蜂引蝶，因為我知道他永遠不會生氣，也永遠會張開雙臂等我玩累回來棲息。現在，一些狂蜂浪蝶在我周旁打繞時，我卻提不起興致去拈花惹草，因我知道，如果累了倦了傷了，沒有地方可以回歸。

買了束鬱金香送自己，鬱金香是他唯一送過的花。那次，是我的生日，我霸道地把他拉進花店，逕自挑了鬱金香，叫他付了錢後，把花塞到他手上，要他送我的。收過許多男人送的花，男友的花束卻是這樣被我強迫來的。還記得他臉上的尷尬與愧赧，他沒跟我說生日快樂，而是說對不起。算了，對於分手的男友，不該流著淚傻笑想念的。

下雨了，我急急忙忙地跑進圖書館，一身的溼，吹到冷氣，不禁渾身發抖。打了個噴涕，好想念他溫暖的懷抱。向來糊塗的我，就算陰天出門也會忘了帶傘。他總會帶著諒解與疼惜的笑適時地出現，把我攬進他的傘下的。我在圖書館門口，看著傘下儷影雙雙，不知又第幾次的想起他。

現在，我淋我的雨，他看不到，也不會再心疼了，不是嗎？一個人在圖書館門口，竟怔怔地流下淚來，這是分手後的第一次流淚。越想越覺得自己很可憐，沒人疼沒人愛的，好孤單。眼淚鼻水齊下，當然，我向來不帶手帕衛生紙，因為他會我準備。圖書館門口很多躲雨的人，我卻顧不得他人的目光。從啜泣到嗚咽出聲，努力地以袖口擦那像是流不盡的淚水。

在我兀自沉浸在我的悲傷中，一雙溫暖的大手覆上了我的背，傳來熟悉的安心感。我吸著鼻子轉過身來，哭紅的眼透過迷濛的淚水，看到的是他。我忽略掉他拿在手上的面紙，直接把淚水鼻水擦在他寬大的衣服上。柔柔的衣服上還留有他的味道，溫溫熱熱的，想到這一切已不屬於我，我不禁放聲大哭。

他拍拍我的頭，如往昔般摟著我的腰，走出圍觀的人群，細心地他果然有帶傘，那把為我這個常忘了帶傘的糊塗蟲特地去買的大傘。我用力地吸著鼻子，把頭往他的胸膛鑽去，雙手緊箍著他的身軀。魏送我到宿舍門口，對我溫溫的笑，道了聲再見。

我剛止息的淚又開始氾濫，又放聲哭了起來，惹得旁人注目。他對我笑了笑，不再是溫溫的，而是苦澀的。
「乖，別哭，哭 甚麼呢？」
「嗚…嗚…呃…你不要我了…人家…嗚…傷心…嗚….」
「乖，我沒有不要你，是你不要我的，乖，別哭了。」
「嗚…我不要你…你可以賴皮呀…我就會心軟呀…嗚…」
「乖，我說過，如果你要分手，我不會死纏著你的，別哭了，乖。」
「嗚嗚嗚嗚…人家不要，我要你纏著我…你不要我了…是你不要我了…」
「妳就是這麼賴皮。」
「嗚嗚嗚嗚…人家本來就這麼賴皮了，你又不是不知道… 嗚…不要離開我…不可以不要我…」
「嗯。」
「嗚…不是嗯，要說好…」
「嗯，別哭了，乖。」
「你又嗯了…」
「乖，除非你不要我，我不會離開你，別哭了，很多人在看呢。」

就這樣，我跟他分手了十四天又十五個小時，用淚水鼻涕把他給賴回來了。也許，你沒有按照我所希望的方式愛我，這並不代表你沒有用盡全力愛我。

這就是我的新好男人，他。==== ====

總是要失去後...才懂得你到底擁有甚麼...